塔酷米

    混混恶恶的大学四年，我已经淡忘了什么是爱，什么是爱别人，什么是爱自己，直到最后我才发现，原来我真的在爱一个人。

    被我爱的人叫彭杨，虽然我不知道她是否能够接受这份爱，但我确信我难得的爱上了她。回来武汉已经有4天了，后三天里我完全的失去了和彭杨的联系，这三天我真的感觉很难熬。我是一个含蓄的人，我不懂得轰轰烈烈，我只知道慢慢的去爱她，于是我可以每天在她学校门口等上三个小时，在车站等上三个小时，期待的是可以见她一面，但往往等待这个东西是靠不住的，从大一我就知道这个东西，于是我是白等。等待的过程中我终于明白了这种担心才是爱。

    于是我要去告诉她，直到最后的表白，直到最后我才爱上你。

  昨天是一夜磅礴的大雨,6点的时候完全没有下雨的征兆,可以当我和彭杨吃完饭从餐厅里出来时就发现一切已经超出了我的想象.大雨,相当大的雨,大到可以让人放肆的享受的雨.但是,彭杨在身边啊,我是可以享受这个雨,她可以吗?于是我还是相当理智的找地方躲雨了.雨小些之后我送她回学校了,去她寝室的一路上雨也在附和我狂躁的心情,越发的下起来,可怜彭杨被淋了个透,虽然我们都觉得这个雨让人感觉很好,但是美女毕竟还是少淋雨的好.

  送她到家已经是8点多了,她很温暖的送来了一把伞给我,的确雨很大,伞还是有用的,不过送伞的意义更重要...无所谓了,我走了.

  路上我基本没打伞,因为难得的可以享受这雨的洗礼,一路上享受着雨的同时也在担心着彭杨会不会感冒,要是她真病了那我就成罪人了.担心之余我又开始了享受.

  雨对于我来说是相当有吸引力的,小的时候喜欢在大雨的伴奏下躲在小床里睡觉,现在亦然,张大了我更是爱上了雨的触感,在它淋透我每一寸肌肤时的那一份清醒与不羁.我爱被雨水亲吻的感觉,因为这是重生的希望,也是之于涅磐甘露.在雨中反思,在雨中沉沦,亦或是在雨中找到最真实的自己.真想在雨中能有人给我一个紧紧的拥抱,告诉我不要怕,因为总会有晴天.

  10点半,我被雨水冲刷了2个多小时,我回家了,擦干了身体我终于发现,原来我也可以拥有温暖......

  五月将至,又是一年的五月,这个对我有太多意义的五月......

  五月对于我无非就是两方面的影响,工作和感情.工作方面,当然是疯狂五月了,从5月1号起就面临着连续14天的工作了,有会展,有录节目还有拍节目,有外景也有演播厅.在忙碌14天之后是一个长达2天的休息,然后接着一个10天工作,这样5月就被我的工作消化得差不多了,工作之余还有感情上的五月.

  五月是我和青分手的季节,她爱着五月天的相信,我则相信五月天的寂寞星球,同样是五月天,为什么就显得那么的格格不入呢?那段回忆还真是不错,在一个五月的下午,我们给回忆写下了一个句号.五月是罗璐的生日,确实很美的她现在也一定很美吧?淡漠的三年,我也可以一笑而过了,现在我的五月已不再是她的了.

  五月将至,我的五月,一个崭新的五月,我也爱着这样的五月,就为了我的世界,我将努力打造全新的五月,全新的回忆,相信我的五月也将重新充满美好.

  我不再爱五月天的寂寞星球,现在我想要让五月充满纯真,以下就是纯真.

长长的路上我想我们是朋友
如果有期待我想最好是不说
你总是微笑的你总是不开口
世界被你掌握
月亮绕地球地球绕着太阳走
我以为世界是座宁静的宇宙
今晚的天空有一颗流星划过
在预言着什麽

在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你怎麽说

你心中一定有座浓雾的湖泊
任凭月光再皎洁照也照不透
你眼中闪烁湖面无边的温柔
那波光在诱惑
在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你会怎麽说

在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你会怎麽说
你已经有他就不应该再有我
世界的纯真此刻为你有迷惑
我想我应该轻轻放开你的手
我却没有力气这麽做

 

  当然我这里说的死不是指肉体上的而是精神上的.

  今天突然有了发短信的兴致,很久不想发这个麻烦的东西了,今天却让他复活了,神奇了一把.中午懒懒的躺在床上,也没有想任何的问题,像这样的空闲真是难得,于是我也很享受,享受之余我拿起了手机,翻起了通讯录.昨天晚上和彭杨吃了个饭,所以发信息给她也挺合适的.于是就发了起来,不过也没什么好聊的,就是发着玩,当然我还是相当的期待回信.

  从前总觉得自己的心已经死了,因为变的无欲无求,因为变得不知道该怎么去爱,所以手机在我看来的作用就是用来联系工作的,发信息这个东西是多余的.但发现了短信这个功能,也并不是表示我也就不是死的了,我总觉得还是有一丝阴影将我拖向死亡.毕竟我也22了,4年的大学没有感情生活可言,孤单的4年早就习惯了,并可以说我习惯了一个人承担生命的重量和生活的艰辛.并不是说这4年里我没有摆脱单身的机会,只是我不想,因为我怕伤害别人.之前我总是说我很累,的确很累,一个人太累了,不过也就累而已,累是拖不死我的身体的,至于我的心会不会死...再说吧.

  好不容易又感到自己有了活着的气息,千万别再死去.我也会努力不死.

  最近在接触一类人--刚读大一的一帮学生,他们的生活和想法让我觉得很有动力,但是却又让我觉得矛盾.

  4月初我认识了一个乐队,音乐学院的5个小男生(虽然别人都觉得我小,但我还是这么叫他们).他们执着于对音乐的梦想,他们深爱着电声的狂放,所以我们遇见了,在一个宝洁的路演中遇见.我们聊得很开,很快就熟了,在我看来他们的乐队有很多的不足,但却看不出一点的不和谐,他们在唱光辉岁月,在唱着让我们荡起双桨.后来了解到他们想进个夜场表演,我其实可以介绍的,但我打住了,夜的社会离他们还很远,不是简单就可以适应的,而且我认识的驻场乐队现在也基本生活在混乱的世界中.我想他们走下去,为了音乐和他们的梦想.

  4月中旬我认识了一个模特班的几个学生,确切的说是一男一女.男生叫李黎,女生叫彭杨.先说李黎吧,很高大但不算帅气的一个孩子,很有模特的身材,想着的是锻炼自己,塑造自己,很好.参加了一个商场的时装比赛,虽然我比较看好,但还是复赛被淘汰了.之中我们聊过几次,了解了他的梦想,也看到了他的矛盾.男人和女人不一样,在我看来男人应该还是重视事业的,所以他也一样,但他反复说道他的压力来自于他的女友,说到交往给他带来太多的压力了,我当然也可以理解.这又回到了一个很老的话题上--是梦想还是爱情?

  爱在梦想左右徘徊时,你想选择什么呢?解释不清的问题,矛盾的问题.

  再说到那个女生--彭杨.

  的确,很是漂亮的一个人,也许看第一眼能给我留下这样的印象的女人除了她之外就罗璐了吧.同样,她也是模特班的,173公分,很长的腿,从外型上看是足够当好一个模特了.我下意识的想了解她(本能),不过现在淡漠的我也不会因此产生太大的冲动,于是也没放在心上.中午吃饭的时候碰到了,大家坐了下来聊了会.我很难想象一个大一的女生会对社会如此的渴望,其实,作为一个漂亮的女人,走出去真的很有风险,而且还是模特,只有积累了一定的社会经验再来品尝这个世界,你才会有成功的可能.相信女人还是需要安全感的,一步一步的走下去,很放心很安全.

  我决定要帮助他们,虽然我也挣扎于斯,甚至挣扎于往事,但谁又能说我不行呢?

  我总在提醒自己,我是神,我要看到大家梦想实现的时刻.