混混恶恶的大学四年，我已经淡忘了什么是爱，什么是爱别人，什么是爱自己，直到最后我才发现，原来我真的在爱一个人。

    被我爱的人叫彭杨，虽然我不知道她是否能够接受这份爱，但我确信我难得的爱上了她。回来武汉已经有4天了，后三天里我完全的失去了和彭杨的联系，这三天我真的感觉很难熬。我是一个含蓄的人，我不懂得轰轰烈烈，我只知道慢慢的去爱她，于是我可以每天在她学校门口等上三个小时，在车站等上三个小时，期待的是可以见她一面，但往往等待这个东西是靠不住的，从大一我就知道这个东西，于是我是白等。等待的过程中我终于明白了这种担心才是爱。

    于是我要去告诉她，直到最后的表白，直到最后我才爱上你。

  昨天是一夜磅礴的大雨,6点的时候完全没有下雨的征兆,可以当我和彭杨吃完饭从餐厅里出来时就发现一切已经超出了我的想象.大雨,相当大的雨,大到可以让人放肆的享受的雨.但是,彭杨在身边啊,我是可以享受这个雨,她可以吗?于是我还是相当理智的找地方躲雨了.雨小些之后我送她回学校了,去她寝室的一路上雨也在附和我狂躁的心情,越发的下起来,可怜彭杨被淋了个透,虽然我们都觉得这个雨让人感觉很好,但是美女毕竟还是少淋雨的好.

  送她到家已经是8点多了,她很温暖的送来了一把伞给我,的确雨很大,伞还是有用的,不过送伞的意义更重要...无所谓了,我走了.

  路上我基本没打伞,因为难得的可以享受这雨的洗礼,一路上享受着雨的同时也在担心着彭杨会不会感冒,要是她真病了那我就成罪人了.担心之余我又开始了享受.

  雨对于我来说是相当有吸引力的,小的时候喜欢在大雨的伴奏下躲在小床里睡觉,现在亦然,张大了我更是爱上了雨的触感,在它淋透我每一寸肌肤时的那一份清醒与不羁.我爱被雨水亲吻的感觉,因为这是重生的希望,也是之于涅磐甘露.在雨中反思,在雨中沉沦,亦或是在雨中找到最真实的自己.真想在雨中能有人给我一个紧紧的拥抱,告诉我不要怕,因为总会有晴天.

  10点半,我被雨水冲刷了2个多小时,我回家了,擦干了身体我终于发现,原来我也可以拥有温暖......

  五月将至,又是一年的五月,这个对我有太多意义的五月......

  五月对于我无非就是两方面的影响,工作和感情.工作方面,当然是疯狂五月了,从5月1号起就面临着连续14天的工作了,有会展,有录节目还有拍节目,有外景也有演播厅.在忙碌14天之后是一个长达2天的休息,然后接着一个10天工作,这样5月就被我的工作消化得差不多了,工作之余还有感情上的五月.

  五月是我和青分手的季节,她爱着五月天的相信,我则相信五月天的寂寞星球,同样是五月天,为什么就显得那么的格格不入呢?那段回忆还真是不错,在一个五月的下午,我们给回忆写下了一个句号.五月是罗璐的生日,确实很美的她现在也一定很美吧?淡漠的三年,我也可以一笑而过了,现在我的五月已不再是她的了.

  五月将至,我的五月,一个崭新的五月,我也爱着这样的五月,就为了我的世界,我将努力打造全新的五月,全新的回忆,相信我的五月也将重新充满美好.

  我不再爱五月天的寂寞星球,现在我想要让五月充满纯真,以下就是纯真.

长长的路上我想我们是朋友
如果有期待我想最好是不说
你总是微笑的你总是不开口
世界被你掌握
月亮绕地球地球绕着太阳走
我以为世界是座宁静的宇宙
今晚的天空有一颗流星划过
在预言着什麽

在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你怎麽说

你心中一定有座浓雾的湖泊
任凭月光再皎洁照也照不透
你眼中闪烁湖面无边的温柔
那波光在诱惑
在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你会怎麽说

在无声之中你拉起了我的手
我怎麽感觉整个黑夜在震动
耳朵里我听到了心跳的节奏
星星在闪烁
你会怎麽说
你已经有他就不应该再有我
世界的纯真此刻为你有迷惑
我想我应该轻轻放开你的手
我却没有力气这麽做

 

  当然我这里说的死不是指肉体上的而是精神上的.

  今天突然有了发短信的兴致,很久不想发这个麻烦的东西了,今天却让他复活了,神奇了一把.中午懒懒的躺在床上,也没有想任何的问题,像这样的空闲真是难得,于是我也很享受,享受之余我拿起了手机,翻起了通讯录.昨天晚上和彭杨吃了个饭,所以发信息给她也挺合适的.于是就发了起来,不过也没什么好聊的,就是发着玩,当然我还是相当的期待回信.

  从前总觉得自己的心已经死了,因为变的无欲无求,因为变得不知道该怎么去爱,所以手机在我看来的作用就是用来联系工作的,发信息这个东西是多余的.但发现了短信这个功能,也并不是表示我也就不是死的了,我总觉得还是有一丝阴影将我拖向死亡.毕竟我也22了,4年的大学没有感情生活可言,孤单的4年早就习惯了,并可以说我习惯了一个人承担生命的重量和生活的艰辛.并不是说这4年里我没有摆脱单身的机会,只是我不想,因为我怕伤害别人.之前我总是说我很累,的确很累,一个人太累了,不过也就累而已,累是拖不死我的身体的,至于我的心会不会死...再说吧.

  好不容易又感到自己有了活着的气息,千万别再死去.我也会努力不死.

  最近在接触一类人--刚读大一的一帮学生,他们的生活和想法让我觉得很有动力,但是却又让我觉得矛盾.

  4月初我认识了一个乐队,音乐学院的5个小男生(虽然别人都觉得我小,但我还是这么叫他们).他们执着于对音乐的梦想,他们深爱着电声的狂放,所以我们遇见了,在一个宝洁的路演中遇见.我们聊得很开,很快就熟了,在我看来他们的乐队有很多的不足,但却看不出一点的不和谐,他们在唱光辉岁月,在唱着让我们荡起双桨.后来了解到他们想进个夜场表演,我其实可以介绍的,但我打住了,夜的社会离他们还很远,不是简单就可以适应的,而且我认识的驻场乐队现在也基本生活在混乱的世界中.我想他们走下去,为了音乐和他们的梦想.

  4月中旬我认识了一个模特班的几个学生,确切的说是一男一女.男生叫李黎,女生叫彭杨.先说李黎吧,很高大但不算帅气的一个孩子,很有模特的身材,想着的是锻炼自己,塑造自己,很好.参加了一个商场的时装比赛,虽然我比较看好,但还是复赛被淘汰了.之中我们聊过几次,了解了他的梦想,也看到了他的矛盾.男人和女人不一样,在我看来男人应该还是重视事业的,所以他也一样,但他反复说道他的压力来自于他的女友,说到交往给他带来太多的压力了,我当然也可以理解.这又回到了一个很老的话题上--是梦想还是爱情?

  爱在梦想左右徘徊时,你想选择什么呢?解释不清的问题,矛盾的问题.

  再说到那个女生--彭杨.

  的确,很是漂亮的一个人,也许看第一眼能给我留下这样的印象的女人除了她之外就罗璐了吧.同样,她也是模特班的,173公分,很长的腿,从外型上看是足够当好一个模特了.我下意识的想了解她(本能),不过现在淡漠的我也不会因此产生太大的冲动,于是也没放在心上.中午吃饭的时候碰到了,大家坐了下来聊了会.我很难想象一个大一的女生会对社会如此的渴望,其实,作为一个漂亮的女人,走出去真的很有风险,而且还是模特,只有积累了一定的社会经验再来品尝这个世界,你才会有成功的可能.相信女人还是需要安全感的,一步一步的走下去,很放心很安全.

  我决定要帮助他们,虽然我也挣扎于斯,甚至挣扎于往事,但谁又能说我不行呢?

  我总在提醒自己,我是神,我要看到大家梦想实现的时刻.

  很久没写了,大概是因为没什么值得回忆或是想写的东西.

  也的确,过去的8个月平淡乏味,签工作,工作,工作再工作,或许我的生活只剩下了工作,不过也挺好,我比较喜欢空虚的生活,当然这里指的是精神空虚,物质上还是很享受的.精神空虚也的确在侵袭着我,今天的生日就是一个最典型.

  1月9号,魔羯的我.

  当天是大雪,我住在租的100平米的大房子里,我请了一天假,当然不请假也没关系.白天我走在雪里,想找一个看上去很好吃的蛋糕,就一个人静静的走在雪里,不知道走了多久,我买到了,然后又不知道走了多久的走回来.晚上我坐在阳台上,泡起了一壶茶,点上了蜡烛,然后也就坐着,坐着,看着蜡烛,看着雪,品着茶,赏着寒冬.不知不觉3小时,我困了,于是结束了生日.在那3小时里我似乎又走了一遍我的人生,原来21年的片段寥寥无几,但3个小时有是那么的短暂,因为我总是错乱的浮现过去.

  到了大四的最后一个学期,我仍旧孤独,校内外有很多的媒体在专访我,最后总会有一个问题让我很难回答--你现在的感情生活怎么样?我想说我大学没交过女朋友,那一定置疑声一片,但我说我有交往过,却又总是找不到那人真实的原形.也许吧,大学的这几年我就是一个人,总在追寻着舞台,追寻着主持的梦想.在一路风光之后留下的是一个人在雪地里孤单的背影.其实我真的很累,我好想做一个女人,可以平静的躺在一个安全的港湾.不过我做不了女人,我还是要远航的!

  魔羯座,好累的星座,好累的魔羯的我.

  还是继续走吧,永不停歇的走下去,我是takumi.

4.最大的愿望？ —— 可以安定的爱一个人。

5.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ —— 琵琶湖

6.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？  ——眼睛，因为可以看清别人；脸，因为不好看的脸让我不舒服

7.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？  ——  恩，显然，办法就是不睡或者喝酒到想到往事（已不清醒）

8.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？ ——  会，也会

9.你最想做哪个动画片角色？为什么？ —— 我现在是takumi，但不想这样下去，想当剑心，可以安定的享受爱 

10.在你心中我是怎么样一个人？ ——贱人，抛下我们去地球的另一端

11.如果可以重来，你最想改变的是什么？  ——我人生唯一的遗憾不能改变，非要变也只有不报华科，去东北财经大学，但也就不会有现在风光的我了，比起爱来，我更加自私，所以还是不变的好，有点遗憾才有动力。 

12.觉得自己是个自恋的人么？   ——  显然是

13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己？ ——不可能

14. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质？  —— 可以理解我，在满足我的虚荣的同时读懂我的心

15.谈谈你最近在听的音乐吧?  —— 彩虹的音乐，是超越神的放肆。

16.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身？－－ 结婚是因为我累了，单身是因为我还不累

17. 你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？ ——我是魔羯的人，保守大看待大局，在无关痛痒时就疯吧 

18. 你计划什么时候结婚？    ——没有计划 

19. 想象一下，十年以后你最珍惜的事物可能会是什么，工作，家庭，朋友，闲暇，学习的机会？ —— 朋友

20.  你相信自己可以改变一切吗？ —— 相信，我是神，用我常说的一句话，在我掌控范围内我就是神。

21.  你还生活在过去吗？ —— 是

22.  爱情中最重要的是什么？ —— 理解

23.  道是何物？德又是何物？ ——道是路，德是心  

24.  你对于永远的定义是什么？  ——死亡 

25.  大四毕业之后你想干什么？最留念的人是谁？如果有同学会，你来吗？ —— 主持，xx，会

26.  你最欣赏我的哪点特质？最讨厌我的哪个方面？  —— 说不上哪点，所谓臭味相投。讨厌婆婆妈妈 

27.  06年度你心中最欣赏的人是谁？ ——我

28.  你最想定居的地方？—— 琵琶湖

29.  你觉得自己是偏理智还是偏感性？ ——感性 

30.  2007年有什么打算？  —— 主持

31.  你觉得自己最大的缺点是什么？——有些东西放不下 

32.  你觉得自己最大的优点是什么？——掌控力 

  我发现两个人在一起如果没有共同语言（某人所谓的鸡鸭同说），或是说两人的文化差异太大的话，那即便是在一起也不快乐。但是。

  人有一个最好的特点就是可以学习可以不断进步，她才17岁，还有很多要学的，我可以培养她，但性格学不来。品位学会了却保有原来的观念，知识渊博了却仍被思想束缚，我是一个急于求成的人，所以即便是有最光明前景的半成品送入我怀里我仍会考虑，困惑啊。

  归根究底我还是没有得到安宁，曾经笑说这将是我的最后一次，最后一个女朋友，不过话是可以用另外一种方式来理解，最后一次尝试，下一个将是妻子，亦或是像takumi，在游戏风月之后找到家。

  哦，忘了一点。

  我还年青！ 

 前一段时间在做同歌同行。

 同歌同行是我们学校每年一次的大型毕业生晚会，由艺术团承办，我有幸成为唯一一个非艺术团成员参加，当然，我是主持，华科一哥。

 晚会是绚烂的、精彩的、伤感的、难忘的，是友情的最后拥抱、是爱情的最后一吻、是离别母校前的最后一次盛宴。我们在唱着《朋友别哭》，我们在看着《大学成长日记》，我们也在展望梦想的《起航》。现场是温馨的，因为我们随着音乐挥动手中的手机和荧光棒，告诉周围的人——朋友，别哭；现场是激动的，因为我们挥动着旗帜回望我们的大学成长；现场也是惊艳的，因为我们将在这里做最后的别离然后开启寻梦的旅途。大家都哭了，因为艺术团的演员们也都将毕业，后台也是拥抱，66在给我们化装，“这大概是我最后一次给你们化装了吧，一定要最好看的”，11再喊着自己的队友们，因为下一个节目是集体舞，她现在仍然是领舞，最后一次领舞，雅淇姐再背着台词，她总说最后的演出一定不能忘词，陈博在使劲的笑，因为他四年都是很酷的在唱歌，今天他想微笑着离开，我在一旁看着这最后的喧嚣。

 我们最后唱着《我们和未来有约》，台上台下都哭了，带着欢笑的哭泣，我没哭，强忍着泪水。

 毕业了，想到了高中的时候，毕业像是那么的近在眼前，想到那时的毕业旅行，想到我旅行最后一天的思考。我不得不承认，最后，我在厦门的海边哭了，因为我将离开285，而且是带着深深的自责和内疚。不过现在想来，最后的决定也算是一种残破的美好吧，我们谁都没有错，错的是这个世界。

 高中又何尝没有同歌同行，我会在毕业2年后的一次聚会中，拉上兄弟们走在湘江边，大声的唱着《沁园春。长沙》，因为我们意气风发，因为我们青春无悔。

 同歌同行，希望我们永远是这样，我爱你们——与我同行的朋友们。

 经过了长达4天的六一折磨，我终于倒下了，每天跟10个4~7岁的孩子一起生活是对人的体力、脑力、意志力和忍耐力的极度考验，不过这一切终于在今天结束了。

 噩梦从六一开始，我们栏目是湖北卫视确切的说是全湖北电视当中唯一一个做小屁孩真人秀的节目，所以一到六一，全湖北的孩子都把目光集中到我们这里，当然我们也推出了六一特别企划。。。。。。由两个主持人分赴各地，陪当地选出来的10个特别能搞的小朋友共度“快乐”的一天。

 我成了临时爸爸了，不过有10个孩子。。。。。。第一天在武汉，先是陪他们玩游戏，逛小孩的商店，哄他们谁午觉，下午还要带他们游公园。看起来比较充实的生活，但是在那群小魔鬼的照耀下，这个充实会显得相当苍白。孩子只有10分钟的集中力，10分钟之后如果给个糖什么的还可以稳定个5分钟，这5分钟再一过那就世界末日了，别想控制他们的行为。人山人海中乱跑的，睡午觉大闹的，玩游戏不配合的，等等劣行都得要我来摆平，那我只有满场跑了，简直就一救火队员在重灾区碰到了一群不怕死的小疯子。19点吃过了最后的晚餐，我面带微笑的欢送他们离开。。。。。。

 第二天在黄石，到底民风淳朴，孩子也乖得多，不过有个极为恶心的小胖子似乎看上我了，死粘着我，什么上厕所要陪了，油公圆要骑高马了，他着实很胖，骑死我了。不过一天下来，相对而言比昨天“舒服”多了。

 第三天在黄岗，第四天在仙桃。依旧是艰苦的痛苦的日子。

 现在回来了，像死人一样，我希望以后有个乖孩子，即便是比较搞人的那种，请搞妈妈。

 我大一刚进校的时候就被广播台盯上了，一个大我两届的学姐——黄双子觉得我应该去试试。双姐是长郡的，后来成为我最敬重的学姐，因为每每见到她都感觉很平静很安全。本来不想去的，但是有件事让我觉得不参加广播台似乎有点落后，于是报名。3次考试、1个月早训、1次试播，我通过了。还没有正式通过之前我有录过一小盘磁带，结果被朋友bs得一塌糊涂，现在进到广播台了，我要最优秀。

 整个大一上学期我都在坚持早训，每天6点起来，会很自觉的跑到校外的山边对着山练声。每天下午直播的时候都要去跟播，每到我想要尝试的节目《娱乐大粉丝》的制作时间我也要去。终于在第一个学期末我开始做节目了，改版后的《娱乐大粉丝》——《沸点娱乐》。也就这样，我成为了华中科技大学广播台创台以来在大一上学期就上节目的第一人。不过当时还是很绝望的，因为我失去了我来这里的动力。

 大二已成为台柱，大三打造了校园的joe品牌，我也把节目改为了《娱乐周》。每周一的下午我会开车到学校的各个音柱下听我的节目，看那些守在音柱下听我节目的人们。每次都感到欣慰，我在很安静的享受着。

 在大一的时候有报过很多的社团，在大一结束时我只选择了广播台，尽管很多社团都给我很高的职位，很好的待遇，不过我还是选择在广播台，甘愿做一个小小的播音，因为这里是家。摩羯的人是最需要安全感的，我会在无助的时候去台里，尽管只是去看看我们的台胞，坐一坐也好；我会每次例会都去，什么不听可以，只要坐在那里；我会在最孤单的时候把04级的几个台胞拖出去夜宵，即便什么都不吃，光喝酒就好；我也会在最悲伤的时候去台里五楼的阳台，不为听广播，只为看看老去的梧桐叶飘落的样子。那里是家吧，一定。

 进到广播台我变了很多，惟一没变的大概就是那个信念——我要最优秀。

 我每个月都会在台里的留言本上留下的那段话一样：

 我将来要开个花店，每天一朵玫瑰，每天10分钟自驾的车程，每天做完前两件事后全心投入到工作中，做最全面最优秀。

 毕业了我还会回到台里的，因为这里是家。

  今天终于把nana的动画片看完了，结局很仓促，有很多没有说清楚的地方。

  若干年后的烟花节，奈奈带着自己和takumi的女儿去往她们永远的707。泰和真一已经在那里了，伸夫在路上，nana没有在。团圆总归是美好的，可是在看到这个团圆的场面的时候，不难从每个人脸上和眼里看到悲哀，都因为nana的离开，当然还有伸夫和奈奈的没有结果的闪电般的爱情。

 nana去哪里了？

 记得最初nana来到东京是为了组成自己的乐队，证明给莲看。是吗？还是为了回到莲的身边呢？是梦想还是爱情？不过从结局可以看到，这是爱情。漫画上说莲是死了，nana也因此隐居美国。梦想在爱情面前如此的脆弱，因为是女人吧。再刚强的女人都是需要安全感的，nana也不例外，虽然她极力的掩饰着自己的脆弱，但每次不都是瘫倒在莲的怀里了吗？而梦想也每每在相遇的一刻消融。

 看过了nana，却总在为nana感到悲哀，梦想成为爱情的傀儡，但爱情又在现实的残酷下显得孤独和脆弱，到不如奈奈，做一个只想要爱的小女人，不管这爱是来自nana还是takumi，她都满足了。

 值得一提的是乐队的其他成员。泰的守护者形象，真一的美少男形象，还有伸夫的寂寥。都是在追求着梦想，都是在寻找着爱情，但可以看到们眼中的坚毅和果敢。在艰辛的寻梦的旅途谁又不希望身旁有一个可以相互依靠的人呢？不过即便没有爱情，梦的旅途还将继续，这是男人。

 奈奈说过：娜娜，盛夏的花朵，今年又在多摩川绽放，我们还会在707等你，不管10年、20年还是50年。

 娜娜说过：我一定会在他们面前哭泣，我害怕这样而不敢再向前走。

 徐志摩说过：爱你的爱，崇拜你的崇拜。

 梦想和爱情之间的选择，没有错误的答案。

  从上海回来已经有一个星期了，把几天没有做的事情一起做下来，忙到现在才可以发表下去上海的感想。

  感想一：关于大学城。

  很不错的感觉，很多人住在一起，干净新鲜的学校，很多美女，精神层面的感想不多，几乎没有接触到学校的文化生活。唯一让我总结出来的鲜明特点就是，在周末大学城里很少人，都回家了，没有独立的孩子们。

  感想二：上海。

  依然是繁华的拥挤的物质的美丽的偏见的。若是在上海不会说上海话的话你至少要学会那里的塑料普通话，说个一甲会被鄙视为外地的乡下人。街道依旧是人山人海，我之所以选择在5月11号去是认定了人少了，不过还是大失所望。关于其物质的一面也不多做评论，毕近深圳更加物质，我在深圳所受的熏陶在上海而言足够了。

  感想三：朋友。

  那仍旧是朋友，我爱你们。思姐、鸟人、还有青（也许可以用朋友来形容她），还是亲切的、没有拘束的、没有长大的。希望你们还可以完成梦想，考研，出国，找好工作，结婚，请吃饭，让我当伴郎，生子，让我当干爹，然后成功的一起笑谈人生。

  渐渐觉得我已经有点累了。

 今天是五一的第三天，从前天开始我就正式进入到了五一的疯狂工作状态，12个外场，1台电影首映，4次电视台节目，一次见面会。早上6点起床，2个小时汽车，14个小时的工作时间，次日2点到家，4个小时的睡眠，2个小时的应酬，1包烟。前2两都是这样的生活，很享受。

 今天有些不一样，我推掉了晚上的演出，因为下午有个比较重要的私事。今天是中国第3届国际动漫节的最后一天,办到下午5点半钟,我有一些东西要买,所以在下午三点半做完一场活动之后就赶紧从汉阳打车去光谷,希望可以赶上.也就一个小时的时间我就到了,有话是看似顺利却不易,今天也确实是这样,来到大厅的时候发现活动在四点半清场......通往2楼动漫周边销售的电梯也通通的只有下楼的没有上去的,而且电梯口还有几个恶狠狠的保安在看着.我试着和他们沟通,结果显然不行,他们想保住饭碗,不让我过.想也就算了,不买了,但是这确实是很重要的东西,一定要买,而且今年也就只有这个机会可以买到了,于是我想拼一下.我乘保安不注意，迅速的从电梯逆着跑了上去，因为我确定我一定要买。

 究竟是什么东西呢？我只不过想买一点nana的很有特色的东西送人，送给一个大概我连长相都记不清楚的朋友吧。因为nana是她的最爱。

 楼上也果然在清场，很拥挤，想在诺大的光谷会展中心的二楼找到一个小小的nana的专卖店是很难的，我在人群中挤着，在35度的武汉挤着，在为她的生日礼物挤着。最终显然是找到了，看到很多东西都不错，于是便一口气全部买了下来，也就800多块，然后我想再全部寄出去，只给自己留一样。

 现在的我已经是筋疲力尽了，不过看到战果还是很开心，而且我今天还可以多睡一下。也真的希望我辛苦买来的东西她会喜欢，5月5号生日的金牛座，愿你的21岁真的可以快乐。

 明天还是满满的一天，期待属于我的舞台。

塔酷米来自日本漫画<娜娜>,还记得这个学期被同学介绍看娜娜的情景,第一次就被塔酷米这个角色吸引了.

 关于舞台，我有很多话要说。

 昨天和今天，我做了这个学期的第一组商演，一共做了5场，1500块。两天五场确实有点多，有点累，确切的说是很累。不知什么时候疯狂的爱上了舞台，我总喜欢驾御的感觉，舞台是最好的东西，我可以在上面感受到我的控制力，也可以听到观众专门为主持的掌声，很享受。

 不过，舞台仍是孤单的，经常发生的事情是这样的。我在舞台上风光无限，但是下来呢？在舞台上我会笑，笑得很灿烂，可以每次我走下舞台台阶的一刹那却从来没有笑过。这也许是一种差异感吧，在风光无限背后的寂寥又有谁知道？我仍旧孤独。

 在所有人的想象中，我的生活是最滋润的，因为处处都散发出优越感。不愁钱花，不愁工作，不愁家庭，在这些不愁的同时还拥有舞台上的万众瞩目，像公众人物一样生活。吃饭会被人认出，因为懒得打理去上课被拍到上校园论坛的十大，因为车子太拉风被骂，因为跑商演被人看成是社会上混的，因为得奖被人嫉妒，因为没有女朋友被人说我花心。这些都是因为我是舞台的宠儿吗？

 但舞台终究是我的最爱，爱了还怕什么，即便孤独也比失去好。

 

 背时这个东西从很早以前跟随着我，大概从我刚开始接触《基督山伯爵》时开始的，我像年轻的爱德蒙，处处背时，不知道结果会否和他一样。

 最近背时到了及至，腿废了，原因是参加了华工杯足球赛，被个不知名的孩子铲了一下，去照x光是就惊奇的发现我被赏了个十字韧带撕裂。。。。。。两天来撑着拐杖在学校里走的感觉有丝特别，看到别人很欢的跑着跳着，正常人的生活，自己却像一个老了的帅哥，看着他们想到自己光辉的从前，不过从前也是相当的背时，但是我非要用光辉这个词，只有赏他个“”号了。

 自己走走看看风景也就罢了，还被人认出来（该换墨镜了），虽然我在学校里被认出来是很正常的事情，但是我决不希望是在我如此落魄的时候。当时是管院的一个孩子。

 孩子：请问你是肖舟吗？

 我：。。。。

 孩子：我们有个活动想要你主持，是商业活动，不知道你有没有时间？

 我：要看什么时候了。

很奇怪我没有很直接的来个口头禅--“贵姓？”

 孩子：就这个星期五的晚上。

 我：哦，看吧。

尴尬的时候终于还是到了。

 孩子：你的腿怎么了？

 我：我周五没有问题，有时间的，要你们部长联系我吧。

 孩子：那谢谢了。

很无趣，我决不允许我在这个时候毁了我的形象，不就是到周五死撑两个小时嘛，反正也不是很痛，不过站两个小时还是会痛，无所谓了，我喜欢自虐，而且在我最爱的舞台上自虐也没什么，更加享受。

 背时就是这样，还有，昨天，我养育了半年的摩托车被偷了，10000块打水漂。不过比起丢面子来算不了什么。车可以再买更好的，面子和虚荣丢了一次就很难再造。

 邪恶的我，希望有救。